Aprendamos a decir NO

Aprendamos a decir NO

 

Una vez que ya tenemos claro cuáles son nuestros límites y en que punto nos encontramos estamos en disposición de aprender ¿Qué ganamos aprendiendo a decir?

–          Dejar claro cuál es nuestra postura y nuestros sentimientos

–          Autoafirmarnos como personas independientes y diferentes a los demás

–          Evitamos que los demás se aprovechen de nosotros o nos manipules

–          Es una ayuda a no implicarnos en situaciones en las que sentiríamos más tarde habernos implicado “más vale una roja que ciento amarilla”

–          Nos sentimos bien con nosotros mismos, autoestima, por no tener que hacer algo que o nos gusta o no nos apetece

–          Nos permite tomar nuestras propias decisiones y dirigir nuestra vida en esa situación

–          Disminuye probabilidades de que nos vuelvan a pedir algo que no queremos hacer o dar.

Problemas

Si tantas ventajas tiene decir que no ¿Por qué nos cuesta tanto trabajo entonces realizar estas conductas?

1)      No sabemos como

2)      Nuestras creencias irracionales contrarias a nuestros derechos nos lo impiden.

CREENCIAS IRRACIONALES DE PEDIR FAVORES

–          Si soy un amigo de verdad debería acceder a la petición: ¿todas las peticiones? ¿siempre? Hay diferentes formas de demostrar que eres un amigo, tu puedes elegir la tuya, puedes estar dispuesto a plantar un jardín, pero no a pintar una habitación,  recuerda que tu eres el que debe elegir los límites de lo que estás dispuesto a hacer, la amistad no significa dar sin límites, y si ese es el concepto que tiene tu amigo explícaselo, si no lo entiende así…. Alomejor no es tan amigo.

–          Es más fácil enfrentarme a la petición de esa persona que enfréntame a cómo se sentiría si no accedo: posiblemente eso sea cierto a corto plazo, pero ¿Dónde te llevaría esto? Si te niegas ¿durante cuanto tiempo vas a estar incómodo? Y ¿si aceptas? A veces cambias 5 minutos de incomodidad con los demás, por 2 semanas de incomodidad contigo mismo.

INSTRUCCIÓNES PARA DECIR QUE NO

–          Recuerda: TU TIENES DERECHO A DECIR QUE NO Y A DEFENDER TUS LÍMITES

–          Escucha bien lo que se te está pidiendo

–          Di no y explica porque lo dices para que la otra persona entienda porque te niegas, pero si no lo entiende no des excusas o justificaciones. No tienes por qué hacerlo

–          Se amable al decir no, refléjale que lo comprendes pero mantente firme

–          Sugiere alguna otra idea en vez de la que te propone, da alternativas o intenta llegar a compromisos si la relación con esa persona te interesa.

Es necesario diferenciar dos situaciones cuando rechazamos peticiones:

1-      Te gustaría ayudar o salir con esa persona pero no puedes en ese momento o no te parece bien:  Es importante entonces que lo dejes bien claro, que no haya malentendidos y si así lo deseas que te ofrezcas para hacerlo en otro momento o de otra manera  (no puedo ahora pero si quieres otro dia…) Puedes darle la razón por la que no  puedes en ese momento, pero ten cuidado, porque si en vez de una razón es una excusa, puedes verte OBLIGADO a hacer lo que no querías (“no te puedo dejar dinero porque es el que tengo para el almuerzo”, “ déjamelo que ya te invito a almorzar yo”).

2-      La petición te parece injusta o simplemente no quieres hacerla:

DISCO RAYADO: Consiste en la repetición de las palabras que expresan nuestros deseos, pensamientos, etc., sin enojarnos ni levantar la voz y sin hacer caso de las presionen o intentos de desviación por parte de la otra persona.

Es como si tuviera grabada la respuesta automática, y ¡no hay nada que hacer! ya que suscita en el otro la resignación que, ante una máquina, no vale la pena insistir pues repetirá lo grabado cuantas veces sea necesario y sin atender a nuevos mensajes.

¿Cómo hacerlo?

· Repetir la frase que exprese nuestro deseo sobre un aspecto concreto, aunque no aporte demasiadas explicaciones.

· Repetirla una y otra vez, siempre de forma serena, ante las intervenciones de la otra persona.

PARA TI, PARA MI: Es una técnica que se emplea cuando al manifestar nuestra negativa, podemos ser objeto de presiones, agresiones verbales o críticas injustas para intentar manipularnos. Cuando la empleamos conseguimos dos cosas: no enfadarnos cuando otros/as nos critican, y que no se salgan con la suya.

¿Cómo hacerlo?

Partimos de una situación en la que otra persona nos hace una petición que no queremos aceptar. Por ejemplo: Un amigo nos ofrece una pastilla de éxtasis y le manifestamos nuestro deseo de no consumir.

· Paso previo: EXPLICACIÓN + DECISIÓN.
«No me apetece tomarla, gracias»

Ante cualquier insulto o crítica injusta que nos dirija el otro, por ejemplo: «eres un cobarde, no te atreves…» :

· Primer paso: PARA TI + (Repetir lo que dijo la persona que critica): «Para ti seré un cobarde».

· Segundo paso: PARA MÍ + (Decir algo positivo de uno/a mismo/a): «Pero para mí soy una persona que sabe divertirse.» Repetir el proceso el tiempo que sea necesario.

BANCO DE NIEBLA: Es una técnica que se emplea cuando al manifestar nuestra negativa, podemos ser objeto de presiones, agresiones verbales o críticas injustas para intentar manipularnos.

Consiste en reconocer la razón o posible razón que pueda tener la otra persona, pero expresando la decisión de no cambiar nuestra conducta. Es huir del riesgo, sin atacar demasiado al que te dice u ofrece algo. De algún modo, se trata de no entrar en discusión.

¿Cómo hacerlo?

· No entrar en discusión sobre las razones parciales, que incluso pueden ser aceptables.

· Dar la razón a la otra persona: reconocer cualquier verdad contenida en sus declaraciones cuando nos propone algo que no nos parece conveniente, pero sin aceptar lo que propone.

· Dar la razón y la posibilidad (sólo la posibilidad) de que las cosas pueden ser como se nos presentan. Utilizar expresiones, tales como: “Es posible que…”, “Puede ser que…”.

· Después de reflejar o parafrasear lo que acaba de decir la otra persona, podemos añadir a continuación una frase que exprese nuestro deseo de no hacer la conducta: “pero lo siento, no puedo hacer eso”, “…pero no gracias”, “…pero prefiero no tomarlo”.

– RECOMENDACIONES PARA “DECIR NO SIN PERDER AMIGOS”:

1. Ante cualquier petición que no nos agrade, decir que NO: un No claro, firme y sin excusas.

2. Repetirlo las veces que sean necesarias (emplear nuevas fórmulas de “decir NO” o utilizar el “disco rayado”):

· “¡Dale, hagamos tal cosa conmigo, lo pasaremos bien!
“NO gracias”
· “ ¡Dale no seas mala onda!”
“Perdona, pero ya sabes que NO”
· “Pero si no pasa nada, ¡anímate!
“Muy bien, pero NO quiero….”
· “ ¡Pero si lo vamos a pasar genial, y tu mujer no se va a enterar!”
“Lo siento. NO me interesa…”
· “ ¿Es que nos vas a dejar a todos colgados?”
“Lo siento. NO me interesa…”
· “¡Dale, te va a gustar!”
“Lo siento. NO me interesa…”

3. Si es posible, proponer otras alternativas.

· “Y porqué en vez de hacer eso, no hacemos esta otra cosa?”

4. Si al manifestar nuestra negativa, la persona que nos intenta convencer, utiliza la agresión verbal y la crítica injusta para intentar manipularnos, podemos utilizar la técnica “Para ti / Para mí” o la técnica “Banco de niebla”:

· “Creo que eres un egoísta”

“Puede que tengas razón y a veces me comporte egoístamente” (banco de niebla).
“Para ti seré un egoísta, pero para mi soy una persona que sabe divertirse” (Para ti/para mí)).

5. Si nos insisten intentando obligarnos, dejar de dar respuestas, marcharnos.

5/5 - (1 voto)

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.