Se trata de la paradoja del desprendimiento, una de las enseñanzas que predica el taoísmo y que podría cambiar radicalmente la forma en que enfrentamos y comprendemos la vida, ayudándonos a encontrar una mayor paz y serenidad en nuestro día a día.

De hecho, en el ámbito de la Psicología uno de los temas menos tratados pero más importantes es el de la autenticidad. Ser auténticos es cada vez menos común, es algo que vamos perdiendo a medida que nos colocamos diferentes máscaras para lidiar con la sociedad.

Así caemos víctimas de una contradicción, mientras más adaptados somos, mientras mejor nos desenvolvemos en diferentes contextos sociales, más alejados estamos de nuestra esencia, menos auténticos somos.

Y a medida que nos alejamos de nuestra esencia, mientras se produce esa desconexión con nuestro “yo”, dejamos de atender nuestras verdaderas necesidades y asumimos como propias las metas de los demás creyendo que sus sueños también nos pueden satisfacer.

De hecho, vivimos en un mundo de necesidades inventadas y globalizadas, donde la mayoría de las personas aspira a las mismas cosas, sin detenerse a pensar qué es lo que quieren realmente, qué les haría feliz o qué necesitan. Por eso, no es extraño que cuando logren algunas de “sus metas” se sientan vacíos e insatisfechos. Entonces piensan que la felicidad es una quimera hecha solo para vender libros de autoayuda.

La buena noticia es que no es así. La mala noticia es que la felicidad se construye día a día, a partir de uno.

La autenticidad se consigue mirando dentro, con desprendimiento

Según la paradoja del desprendimiento, la clave para salir de ese círculo recursivo que solo añade un estrés innecesario a nuestra vida radica en descubrir nuestra esencia a través del desapego.

Analicemos en detalle algunos de los versos:


1. Cuando me desprendo de lo que soy, llego a ser lo que podría ser. Solo cuando logramos deshacernos de los estereotipos, las creencias y las ideas preconcebidas que nos hemos formado a lo largo de los años sobre el mundo y sobre nosotros mismos, podemos descubrir nuestro verdadero potencial. Solo cuando esa voz en tu cabeza deja de decirte que no puedes o que no eres capaz, puedes atreverte a hacer lo que de verdad te apetece. Cuando te liberas de los condicionamientos que te atan, logras descubrir hasta donde puedes llegar porque dejas atrás todos esos roles que te encasillan. Entonces te conviertes en una persona más íntegra.

2. Cuando me desprendo de lo que tengo, recibo lo que necesito. Vivimos en una sociedad en la que gastamos el dinero que no tenemos para comprar cosas que no necesitamos con el objetivo de impresionar a gente a la que no le importamos. En esa carrera hacia el materialismo perdemos nuestra esencia. Sin embargo, cuando logramos desprendernos de todas esas cosas que, supuestamente, necesitamos para transmitir la imagen de éxito, ocurre un milagro: llega la libertad y con ella la paz espiritual. Cuando no necesitamos impresionar a los demás ni vamos en pos de cosas que realmente no son imprescindibles, obtenemos la serenidad, esa que llega del autoconocimiento y de la autoconfianza.

3. Cuando me entrego, soy más. La mayoría de las grandes religiones siempre han predicado la entrega a los demás. Ahora los estudios psicológicos confirman que en el acto de ayudar a los otros crecemos como personas y nos ayudamos a nosotros mismos. Un metaanálisis que incluyó 40 estudios realizados durante los últimos 20 años desveló sin lugar a dudas que ayudar a las personas, a través de actividades de voluntariado, no solo disminuye el riesgo de depresión y aumenta la sensación de bienestar sino que reduce en un 22% el riesgo de morir a edades tempranas. Sin duda, la conexión con otras personas, cara a cara, es muy beneficiosa ya que activa la producción de oxitocina, una hormona que nos ayuda a lidiar con el estrés. Además, ayudar a los otros nos hace sentir mejor, brindándonos un sentido más amplio de la vida. Por eso ocurre una paradoja: mientras más nos entregamos a los demás, más profundo llegamos dentro de nosotros mismos.

4. Cuando me siento más destruido, crezco. Es normal que deseemos evitar el dolor y el sufrimiento. Por eso, a lo largo de los siglos, nos hemos encargado de revestirlos de una impronta tan negativa que no somos capaces de apreciar su parte positiva. De hecho, ¿sabías que las perlas son el resultado de una herida en la ostra y que no son más que capas que han ido creciendo para sanar ese daño? De la misma forma, los problemas, conflictos y errores pueden convertirse en grandes maestros de vida que nos permitan ser más fuertes y sabios. La clave radica en ser conscientes de ello. No significa que la herida duela menos, pero puedes utilizarla a tu favor para crecer. Por ejemplo, un infarto puede sumir a una persona en la depresión más profunda, haciendo que esta acorte su vida, o puede ser el motivo que le empuje a adoptar hábitos más saludables que le permitan vivir con mayor plenitud. No tienes poder sobre las circunstancias, pero puedes decidir cómo reaccionar ante ellas.

5. Cuando nada deseo, todo viene a mí. El afán por alcanzar determinadas cosas solo sirve para generar tensión. Esa tensión hará que te equivoques, te volverá más irritable y terminará afectando tu salud y tus relaciones interpersonales. Al contrario, cuando nos planteamos una meta pero no la vivimos con ansiedad sino que aprendemos a disfrutar del camino, siempre habremos ganado ya que, la alcancemos o no, habremos aprendido. No se trata de no tener metas, sino de no dejarnos enceguecer por ellas, de forma que nos perdamos el camino. Porque lo que verdaderamente necesitamos no son cosas sino experiencias, y cuando nos focalizamos en estas, logramos crecer.


 

Hola Marce! Te paso mis datos para carta astral.
Apellido y Nombres:Stupis Zulma Lorena
Fecha de Nacimiento:06 de octubre de 1977
Hora de Nacimiento:9:30 am
Lugar de Nacimiento:Mar del Plata
Lugar de residencia actual:Mar del Plata

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Cuando se produce una infidelidad (bueno, cuando se descubre mejor dicho), hay una auténtica explosión nuclear dentro de la pareja y se inicia un proceso que lleva a replantear el funcionamiento de la relación.
Vamos a revisar algunos puntos básicos para ver como superar una infidelidad y conseguir restablecer la normalidad y el equilibrio.

¿Qué sucede cuando hay una infidelidad?

Cuando descubres que tu pareja es infiel y está manteniendo una relación íntima con otra persona, son muchas las emociones, conductas y pensamientos que se disparan:

Traición
Rabia
Dolor
Tristeza
Desconfianza
Dudas sobre ti mismo
Impotencia
Venganza
Incredulidad
Sensación de abandono
Vergüenza
Necesidad de comprender
…

Es un torrente de emociones negativas que ni la persona más preparada (si se puede estar preparado) es capaz de asumirlo de entrada. La sensación que se tiene es de que tu mundo se desmorona y que no vas a ser capaz de superarlo.

Pero es posible si sabes como superar una infidelidad.

Paso 1: Asumir la realidad
Lo primero que hay que hacer ante una infidelidad es asumir que ha sucedido. De nada vale regodearse el dolor y en la injusticia de lo sucedido.
Lo primero que hay que tener claro cuál es la situación ante la que te estás enfrentando: Ha sido algo puntual, mantiene una doble relación, son habituales las infidelidades con varias personas,… no es cuestión de obsesionarse y buscar enemigos donde no los hay, pero es necesario conocer ante que situación nos estamos enfrentando.

Paso 2: Gestiona el dolor

Es básico comprender que acabas de descubrir una traición y lo normal es sentir dolor. Asume que te sucede y genera el tiempo y el espacio necesario para gestionarlo.
Busca la ayuda de amigos y familiares y un lugar donde puedas “llorar tu pena” o “dejar salir tu rabia” rodeado de personas que te quieren y en un espacio de seguridad.
Dedica el tiempo que necesites para gestionar este dolor, pero ten en cuenta que quedarse demasiado tiempo “lamiéndote la herida” tampoco te va a solucionar nada. Si quieres aprender como superar una infidelidad, ten en cuenta que el tiempo dedicado a “sentirte mal” debe ser limitado.

Paso 3: Afrontar la situación

Tras superar el shock de descubrir que tu pareja te es infiel y dedicar un tiempo a asumir el dolor, llega el momento de afrontar la situación.
A la pregunta de cómo superar una infidelidad, sólo hay dos opciones saludables:

 * Terminar la relación (separación)

 * Reconstruir la relación de pareja

El resto de alternativas, son totalmente autodestructivas. Por ejemplo seguir con la relación de pareja como si no hubiera pasado nada, sin iniciar un proceso de reconstrucción, es una garantía de infelicidad y de mayores problemas en el futuro.

La pregunta que hay que hacerse uno mismo no es “que debo hacer”. Las preguntas claves son:

¿Qué quiero hacer?
¿Qué soy capaz de hacer?

Asume que cualquiera de las dos opciones (romper o reconstruir) van a ser duras y difíciles de llevar a cabo y que te vas a tener que esforzar mucho para lograrlo.

Decidir qué quieres hacer y ponerlo en práctica son dos cosas distintas.

Algunos consejos extras:

Recuperarse de una infidelidad es un proceso largo y difícil, sin embargo, es posible que un matrimonio sobreviva, e incluso que mejore, después de una infidelidad.

No tomar decisiones: antes de elegir continuar o finalizar con un matrimonio, es mejor tomarse un tiempo para sentirse mejor y comprender qué está detrás de la infidelidad. Analizar aquellos aspectos que podrían evitar futuros problemas.

Responsabilízarse de las acciones: terminar con la relación extramarital y detener toda interacción o comunicación con la persona. Si la infidelidad se ha producido con algún colega del trabajo, limitar el contacto con la persona a lo estrictamente profesional o buscar otro empleo.

Ser honesto: una vez que ha pasado la situación inicial de sorpresa, discutir qué ha pasado abierta y honestamente, no importa lo difícil que sea hablar o escuchar lo referente a la infidelidad.

Plantear objetivos comunes: podría ser el momento de examinar qué ha pasado y considerar si la relación puede salvarse. Si se comparte un objetivo de reconciliación, se debe ser consciente de que arreglar el matrimonio llevará tiempo, energía y compromiso.

Consultar a un consejero matrimonial: buscar ayuda de un terapeuta especializado que tenga experiencia en terapia de pareja e infidelidades. La terapia matrimonial puede ayudar a situar en perspectiva la infidelidad, identificar problemas que podrían haber contribuido y aprender a reconstruir y fortalecer la relación y evitar el divorcio, si ese es el objetivo común.

Restablecer la confianza: ir a un consejero juntos para confirmar el compromiso con el matrimonio y evitar que los secretos continúen erosionando la relación. El infiel, no se puede pretender dejar atrás la infidelidad y seguir hacia delante ya que es importante dejar al compañero que fije sus propios tiempos de recuperación.

Perdonar: la infidelidad es emocionalmente devastadora. El perdón probablemente no venga de forma rápida o fácil pero será más fácil con el tiempo. Hay que mantener en mente que el perdón no significa olvidar o quitar importancia a lo ocurrido.

“Si no crees en ti mismo, nadie lo hará”, la autoestima y la imagen personal parten de uno, aunque muchas veces las construimos bajo lo que otros dicen de nosotros, sin importar que no sea verdad. Sin embargo, ¿cómo empezar a amarnos?
 
Gracias a lo que dicen los demás, dudamos de nuestras capacidades, actitudes, de nuestro comportamiento y perdemos la motivación. Por ende, nuestra autoestima baja y no encontramos motivos para actuar, seguir adelante persiguiendo nuestros sueños”, así lo afirma Chistopher Barquero, coach personal.
 
Que tu “luz” brille…


Confiar en uno mismo es una cuestión de iniciativa personal, determinación y resiliencia. Lo único que debes hacer es identificarlas y desarrollarlas, y para ello debes aprender a convertirte en tu propia inspiración. Tienes que  tomar el control de ti mismo y actuar con contundencia”, afirma Judi Jame, autora del libro El arte de confiar en ti mismo.
 
¿cómo empezar a creer en ti?

1. Ve más allá. Deja de estar pensando en las cosas que están mal, en lo que no puedes hacer, en los errores cometidos. Centra tus energías en lo que sí vale la pena, en tus fortalezas, en tus dones y capacidades, en todas las nuevas oportunidades a crear.
 
2. Deja de repetirlo. "No puedo", "es imposible", "es tan difícil”, “si yo fuera capaz”. Deja de tener pensamientos, palabras negativos sobre ti mismo, deja de centrarte en los llamados defectos, empieza a pensar en los aspectos positivos.
 
3. Repite mañana, tarde y noche. "Lo puedo hacer", "tengo capacidad para realizar este trabajo”, "lo estoy logrando". Al afirmar cambias tus patrones de pensamientos y por ende de sentimientos.
 
4. Dale la bienvenida a lo nuevo.  Atrévete, considera nuevas cosas, descubre nuevos talentos ocultos, date oportunidades de hacer algo que nunca te habías atrevido. Disfruta de las habilidades que con el tiempo has desarrollado en la vida, reconócete.
 
5. Que digan lo que quieran. Lo que los demás piensen de ti no tiene que importarte. Lo que otros digan sobre ti no te define. Recuerda que la única opinión que deberá tener un peso, no sólo en el hoy, sino en toda tu vida es la tuya.
 
Creer en ti no sólo te llevará a alcanzar el éxito también a lograr algo que es más importante; la felicidad que produce amarte a ti mismo.

EL AMOR Y LA ACEPTACIÓN TRANSFORMAN
Cuando uno mismo se acepta y cree en sus posibilidades, se transforma, y todo lo que antes parecía difícil, se hace más sencillo.

La prueba está en que muchas personas inseguras, dan un gran cambio cuando encuentran una pareja que les hace sentir queridas y aceptadas. El amor y la aceptación hace que cada persona saque lo mejor que lleva dentro.

Encontrarlo fuera, en una pareja, amistad, familia, puede impulsar positivamente a que alguien crezca como persona. Pero cuando no se tiene en el exterior, se puede conseguir el mismo efecto si lo creas en tu interior.
Tú te puedes amar y aceptar de tal manera, que no te afecte nada negativo que te digan.

La mayoría de límites que creemos tener, están en nuestra manera negativa de pensar. Si nos diéramos cuenta de todo lo que un ser humano puede llegar a conseguir, con esfuerzo y autoconfianza, nos asombraríamos.


 Les dejo este video musical, suban el volumen y canten bien fuerte siguiendo la letra!!!!

Todos, en algún momento de nuestra vida, enfrentamos situaciones que nos provocan heridas emocionales. No podemos evitarlo, a veces incluso nos toma por sorpresa, como la pérdida de una persona amada o el rechazo de alguien significativo. Sin embargo, podemos evitar que la ansiedad, la frustración, la ira y el rencor continúen escociendo en la herida. En esos casos la autoayuda emocional es una excelente herramienta.

¿Qué son realmente las heridas emocionales?

Cuando atravesamos una situación difícil, cuyas exigencias sobrepasan nuestros recursos psicológicos, se puede producir una "herida emocional" o un trauma en toda regla. En práctica, lo que sucede es que no contamos con las herramientas necesarias para hacerle frente a esa situación. No sabemos cómo lidiar con el rechazo del grupo, la muerte de un ser querido o la humillación de la pareja.

Lo más usual es que con el tiempo desarrollemos esas habilidades que nos permiten enfrentar las decepciones, fracasos y contratiempos de forma más eficaz, con un menor costo emocional para nosotros. Sin embargo, en algunas ocasiones no somos capaces de encontrar esas herramientas y no llegamos a procesar lo que nos ocurrió. Entonces se hace referencia a un trauma o herida emocional.

Esa experiencia traumática no tiene lugar solo en nuestra mente, también deja una huella en el cerebro. De hecho, el trauma viene acompañado de una desregulación bioquímica. La amígadala, que es uno de los centros de control emocional del cerebro, se mantiene constantemente activada pues considera que aún existe un peligro, aunque en realidad este ya sea cosa del pasado.

Esa activación genera un exceso de cortisol, una hormona que inhibe a su vez el funcionamiento del hipocampo, que es la estructura encargada de que podamos darle un significado a las experiencias que vivimos y logremos pasar página. Por tanto, se produce una especie de círculo vicioso: el hecho de que no podamos procesar una situación hace que esta se mantenga activa en nuestra mente, y al mantenerse activa, impide que la podamos asimilar.

En este sentido, una investigación llevada a cabo en la Universidad de Harvard descubrió que las heridas emocionales se quedan grabadas en el cerebro. Estos psicólogos escanearon el cerebro de personas que habían sufrido un trauma, mientras escuchaban una descripción de lo que les había sucedido. Se apreció que esas experiencias activan tanto la amígdala como el córtex visual, lo cual indica que las personas estaban reviviendo el trauma. Al contrario, el área de Broca, la zona responsable del lenguaje, no se activó, lo que sugiere que esas personas no habían procesado la experiencia dolorosa.

Por eso, una de las misiones de la autoayuda emocional consiste en lograr que la persona asimile y acepte lo sucedido, para que no continúe arrastrando ese dolor consigo poque cuando las vivencias permanecen activas, siguen influyendo en el comportamiento, determinan las decisiones y afectan el estado de ánimo.

Autoayuda emocional para sanar desde dentro


En un experimento realizado en las universidades de Massachusetts y Stanford se comprobó que la forma en que analizamos y evaluamos los hechos que vivimos determina nuestras reaccionamos emocionales. Estos psicólogos les pidieron a un grupo de personas que vieran una serie de fotos catalogadas como “emocionalmente negativas”.

A algunos se les pidió que reevaluaran la imagen para no seguir experimentando emociones negativas. A otros solo les dijeron que debían concentrarse en las emociones que estaban experimentando. Así se descubrió que las personas que encontraban una explicación alternativa que les permitiera cambiar la valencia negativa de las fotos, experimentaban menos emociones dolorosas.

Esto significa que, a pesar de los acontecimientos, nuestra forma de interpretar la realidad y el significado que le conferimos a la misma es fundamental. En este punto entra en juego la autoayuda emocional ya que, en el fondo, no hay nadie que te conozca mejor que tú.

1. No huyas de tus sentimientos. Algunas personas no reconocen que se sienten mal, esconden su sufrimiento tras una máscara de fingida alegría. De hecho, es perfectamente comprensible que no deseemos sentirnos mal pero esconder las emociones no hará que desaparezcan. No se trata de que te regodees en el sufrimiento, porque no es saludable, pero si no reconoces el problema, no podrás solucionarlo. No hay nada malo en reconocer que tenemos una herida emocional y que somos vulnerables. Al contrario, el error es seguir cargando con esa máscara de seguridad, porque al cabo del tiempo terminará resquebrajándose por completo.

2. No juzgues tus emociones. Somos dueños de nuestros actos, pero no de nuestras emociones. Esto significa que podemos controlar la ira y manejar la tristeza, pero no podemos evitar sentirlas. Por eso, un gran error consiste en juzgar esas emociones como “negativas”. En realidad son simples reacciones ante una situación que no nos agrada, experimentar esas emociones no te convierte en alguien débil o en una mala persona. Recuerda siempre que la sanación debe provenir de la aceptación, no de la negación.

3. Entiende tus emociones. En muchos casos esas emociones que estás experimentando no son nuevas. Intenta recordar cuándo las sentiste por primera vez, es probable que descubras una herida emocional que dejaste abierta hace muchos años y que aún está supurando. Si fuimos rechazados de pequeños, reaccionaremos ante el rechazo de forma mucho más intensa, por lo que este nos dolerá más. Asume el papel de un observador externo y no juzgues, tan solo siente e intenta comprender.

4. Acepta los sentimientos contradictorios. Cuando una persona emprende el camino de la autoayuda emocional y bucea en su interior suele descubrir sentimientos contradictorios. A veces esas contradicciones le generan malestar y se preguntan cómo es posible que aún ame a su maltratador, por ejemplo. Descubrir esos sentimientos antagónicos puede ser un golpe muy duro, la persona puede pensar que es débil o indigna pero en realidad no es así. Todos experimentamos sentimientos contradictorios, sobre todo ante situaciones de gran impacto emocional. En todo caso, asume esas emociones como si fueran testigos en un caso judicial: escucha lo que tienen que decirte, te darán pistas que te permitirán comprender por qué estás en ese punto.

5. Mantén bajo control las creencias irracionales. Cuando se produce una herida emocional, la persona inmediatamente extrae determinadas conclusiones. ¿Cómo he contribuido a que me sucediera esto? ¿Qué dice de mí lo que me ha pasado? Es positivo asumir nuestra cuota de responsabilidad y aprender de los errores pero a menudo las respuestas a estas preguntas conducen al callejón de la baja autoestima y la autoflagelación. Por eso, es importante que detectes las creencias irracionales que impiden que esa herida cicatrice y que pongas en su lugar pensamientos más racionales y objetivos que te ayuden a mirar al futuro.

6. Perdona. La mayoría de las heridas emocionales vienen acompañadas con una gran dosis de resentimiento. La persona culpa a su verdugo o se culpa a sí misma. Sin embargo, por muchos libros de autoayuda emocional que leas o por muchas sesiones de psicoterapia a las que acudas, si no perdonas desde el corazón, la herida no sanará, se mantendrá abierta y doliendo. Es probable que necesites tiempo para dar ese paso, no es conveniente apresurarse, pero cuando estés preparado, es necesario que perdones y dejes ir. Te darás cuenta de que en ese preciso instante te despojas de un peso enorme que estaba asfixiándote.

7. Aprende y crece. Cada experiencia, por dolorosa que sea, encierra una enseñanza. Podemos elegir sufrir solamente o aprender de lo que hemos vivido y convertirnos en una persona más fuerte. De hecho, es probable que ahora mismo no seas la persona que deseas ser. A todos nos pasa en algún momento y no es algo negativo, al contrario, es un incentivo para seguir creciendo. Aprovecha esa herida emocional para “actualizar” tu personalidad. Cuando te hayas desvinculado de los sentimientos y emociones que te impedían ver con claridad lo sucedido, aprende la lección y pregúntate cómo te sirve para crecer. De esta forma también te conviertes en una persona más resiliente de cara al futuro.