En la actualidad las emociones están de moda, como también lo están los términos relacionados con la gestión de las mismas. Así por ejemplo, desde el ámbito del coaching se habla del término ‘zona de confort’ para hacer referencia a esa área de funcionamiento o forma de existir en la que nos encontramos bien, sin el malestar o la ansiedad que nos puede causar el hecho de asumir riesgos.

Tener una zona de confort no solo es bueno, sino también necesario. Sin embargo, no salir nunca de ella puede resultar peligroso para nuestro desarrollo personal.

Qué es la zona de confort


La zona de confort es un término empleado en el ámbito del coaching para referirnos a una serie de límites que la persona se ha impuesto a sí misma o ha aceptado como estilo de vida para evitar asumir riesgos y garantizarse la ausencia de miedo o ansiedad.
En 2009 White define la zona de confort como “un estado de comportamiento en el que la persona actúa desde una postura de ansiedad neutral, llevando a cabo una serie de comportamientos para conseguir un nivel constante de rendimiento sin sentido del riesgo”.


Permanecer, por lo tanto, en la zona de confort, no tiene por qué causarnos un bienestar derivado de la emocionalidad positiva (por ejemplo satisfacción, orgullo, o entusiasmo). En su lugar, el bienestar se deriva de la ausencia de la experiencia de emociones negativas como el miedo, la ansiedad, o la incertidumbre, ya que la zona de confort actúa como un refugio que nos hace sentir seguros por tratarse de un entorno bien conocido por nosotros.

Nuestra zona de confort engloba todo aquello que solemos hacer y no nos da miedo (por ejemplo aceptar solo un tipo de trabajos menos cualificados, y no otros para los que se requieran mayores conocimientos o aptitudes, por temor a no saber desarrollarlos; mantener una relación a pesar de preferir estar solo), así como las personas con las que convivimos o nos relacionamos, y en cuya compañía nos sentimos seguros a pesar de que no cumplan nuestras expectativas (por ejemplo, seguir con una pareja que no nos causa problemas, pero a la que no admiramos ni nos atrae).


Por qué nos refugiamos en la zona de confort y cuándo debemos hacerlo


No es de extrañar que queramos permanecer en el lugar en el que nos sentimos seguros, o junto a las personas que nos hacen sentir bien. En un primer momento, refugiarnos en nuestra zona de confort es una estrategia adaptativa que nos permite sentirnos fuertes ante la adversidad.
Imaginemos el caso de un niño; su primer refugio, su primera área de confort, es su familia y amigos más cercanos. El disponer de esta zona le permite sentirse fuerte para enfrentarse al mundo, al percibir que él es importante, que tiene un gran valor, a una edad tan temprana, para sus seres queridos. Especialmente en esta etapa de nuestra vida disponer de esa zona de confort en la que te sientes protegido, es fundamental para nuestro bienestar psíquico.

En la edad adulta, disponer de un área de confort nos permite estar más tranquilos y cubre una de las necesidades humanas más importantes: la necesidad de seguridad y protección. Al mismo tiempo, disponer de una zona de confort en el marco social (por ejemplo contar con familiares o amigos de confianza dispuestos a prestar su ayuda en el momento en que lo necesitemos) es un importante amortiguador de emociones negativas como el estrés, además de ser un factor de protección ante enfermedades físicas y psicológicas.

Es por ello que en algunas ocasiones es recomendable no salir del área de confort para poder beneficiarnos de la fortaleza que ésta nos aporta. Estas situaciones son todas aquellas en las que la persona está sufriendo elevados niveles de estrés o de malestar psíquico. Decía Santa Teresa que “en tiempo de tormentas no hagas mudanzas”, algo que desde la psicología traducimos como que en tiempos de crisis existencial, hay que esperar a que la presión se reduzca para pensar más tranquilamente. Así por ejemplo, no es el momento de irme de mi trabajo de toda la vida justo cuando acabo de tener un conflicto en el mismo, o no es del todo adecuado en mitad de la crisis de pareja empezar a valorar nuevas opciones.

Sin embargo, qué pasaría si ese niño no saliese nunca de esa zona de confort que le proporcionan su familia y amigos. La respuesta es evidente: no crecería. Y con el verbo crecer nos referimos al desarrollo personal al que contribuyen los conflictos, las dudas, los éxitos y los fracasos, y la forma en que nos enfrentamos a ellos. Y es que las personas que no salen de la zona de confort se quedan pequeñas para siempre.

Consejos para salir de la zona de confort


Las características personales hacen que salgamos más o menos de nuestra zona de confort, y los estudios sobre el ciclo vital y las emociones muestran que la edad es una de las variables más relevantes a este respecto.
Cuando somos jóvenes tenemos ganas de expandirnos, de que nuestra existencia modifique el medio, porque estamos seguros de poder cambiar el mundo, y nos permitimos más concesiones para salir de nuestra zona de confort a cambio de asumir ciertos riesgos. Sin embargo, a medida que nos vamos haciendo mayores, las personas preferimos asegurar lo que hemos conseguido antes que buscar nuevos méritos.

Pero si bien en determinadas etapas de la vida o circunstancias es mejor sentirse seguros, conservando lo que tenemos y manteniendo nuestro nivel de calma y bienestar personal, refugiándonos en nuestro área de confort, no salir nunca de ella, como hemos explicado, puede tener consecuencias muy negativas, por lo que te ofrecemos algunos consejos para ayudarte a perder el miedo y salir de ese entorno protegido en el que a veces nos encerramos:

* Asume que la vida tiene sus riesgos, y que no se trata de no decidir, sino de elegir la solución ‘menos mala’ en cada caso.

* Acepta los sentimientos de ansiedad e inseguridad como parte de la evolución vital del ser humano.

* Relativiza tus pensamientos negativos que buscan inmovilizarte.

* Plantéate nuevos retos, y sub-retos que te dirijan a los mismos. Aunque sea muy poco a poco, felicítate por avanzar, pero continúa avanzando.

* Conciénciate de que los cambios conllevan incertidumbre y de que esta sensación no es mala, sino que te ayuda a prevenir posibles errores.

* Plántale cara a tu vida: ¿es así cómo esperabas verte? Si no es así, constrúyete un plan de futuro con objetivos a corto, medio, y largo plazo.

* Cuando no te sientas capaz de hacerlo tú mismo, recuerda que la psicoterapia es un procedimiento eficaz para ayudarte a salir de tu zona de confort. Un psicoterapeuta puede ayudarte a tomar conciencia de tus miedos o inseguridades ayudándote a descubrir aquellos retos a los que te da miedo mirar. Cuando salimos de nuestra área de confort se activan todas las barreras que nos obligaban a seguir en ella. Ten en cuenta que para alcanzar tus éxitos y metas es necesario atravesar dos zonas: la de los miedos, y la de los aprendizajes. La psicoterapia te ayudará a romper ese miedo al cambio y acabar con esas ideas irracionales que pueden hacerte creer incapaz de superar un miedo porque una vez lo intentaste y no supiste cómo hacerlo.

Así mismo, al enfrentarte a nuevas realidades, tu terapeuta te ayudará a aceptar nuevos desafíos adoptando estrategias para hacerles frente.

El Coaching nutricional,  es un proceso a través del cuál el  consultante identifica y vence sus obstáculos, crea el entorno adecuado y adopta la actitud y la determinación necesaria para conseguir el cambio en su alimentación, logrando a su vez mejorar otros aspectos de su persona y de su estilo de vida.

Con el Coaching nutricional se trabaja más allá del plan alimentario. Se trabaja en la definición del objetivo que se desea alcanzar, la motivación por este objetivo, los posibles obstáculos y barreras que pueden aparecer durante el tratamiento, las emociones relacionadas con los alimentos, el entorno de la persona,  la práctica de actividad física… Es decir, no se centra únicamente en los alimentos y los menús semanales, sino que se tratan diversos temas que por algún motivo interfieren en la alimentación de la persona que está queriendo llevar a cabo un cambio en su alimentación.

Lo que se pretende es que la persona sea protagonista de su plan, tome conciencia de lo que quiere y qué es lo que necesita para lograrlo. El Coaching nutricional enfoca al paciente hacia las soluciones, manteniendo la motivación y buscando recursos en él mismo que tal vez desconocía que poseía.

Hay que dejar una cosa muy clara, el coaching nutricional no sustituye, ni lo pretende, el conocimiento técnico del dietista-nutricionista. Es decir, por un lado está el saber técnico del que dispone el Dietista Nutricionista que le permite hacer una valoración del estado nutricional del paciente, y diseñar la pauta nutricional adecuada a cada situación particular, y por otro está el enfoque del coaching nutricional que viene a sumar para lograr que el paciente lleve a cabo dicha pauta.

El coaching nutricional no habilita para realizar prescripción dietética, es decir, para diseñar una pauta nutricional o dieta como se la conoce popularmente.

El coaching nutricional es una especialidad del coaching que trabaja con el paciente para conseguir los objetivos deseados en el proceso de una dieta.

Una vez el cliente ya empieza la dieta más adecuada según sus necesidades, un coach nutricional puede guiarle en el camino, viendo qué es lo que le limita, potenciando aquello que le motiva y haciendo un seguimiento más cercano de sus cambios emocionales.



* ¿Te falta motivación o fuerza de voluntad para seguir la dieta?

* ¿Te cuesta seguir una dieta porque te saboteas?

* ¿Crees no tener tiempo para ir a comprar o cocinar?

* ¿Sientes demasiado estrés y estás poco presente en tu día a día?

* ¿Crees que hay otros factores de tu vida que pueden incidir en el éxito de tu dieta?





Con el coaching descubrirás los patrones de conducta que marcan los actos de tu vida personal y alimenticia.

Te ayudará a sacar la información del inconsciente: valores, creencia o conductas que te limitan para conseguir tu objetivo. El coaching nutricional te proporcionará las herramientas necesarias para que sepas autogestionar tu alimentación y tus comportamientos y generarás hábitos nuevos que te llevarán a:


* Perder peso y mantenerlo en el tiempo

* Aprender que alimentos te sientan bien o mal observando tu cuerpo como no lo habías hecho antes.

* Obtener un mayor conocimiento de ti mismo y tu entorno.

* Diversificar tu dieta e introducir alimentos nuevos que favorecerán tu salud mental   y física

* Acabar con la culpabilidad al comer y saber darte esos caprichos que te encantan

* Recuperar tu autoestima. Aprender a quererte y cuidarte

* Mejorar tu salud y tu estado de bienestar. Tu alimentación será completa a nivel de nutrientes y, como consecuencia, estarás enérgico, dormirás mejor y estarás mas equilibrado.

La codependencia es un conjunto de emociones y actitudes que conducen al individuo que la sufre (codependiente) a involucrarse en los problemas de otra persona a la que se vincula afectivamente (hijo, pareja, amigo, familiar, compañero…), preocupándose en exceso por el bienestar de ésta, y olvidándose de sí mismo y de sus propias necesidades. Es por ello que el codependiente parece estar siempre vinculado a personas con dificultades a quienes él cree poder ayudar llegando a hacerse cargo, al menos emocionalmente, de sus problemas.

A pesar de que aparentemente este hecho podría parecer una conducta altruista sin más, en realidad no lo es. Al cuidar del otro, el codependiente hace que éste le necesite pudiendo de esta manera ejercer un control indirecto sobre la otra persona, ya que en algunos casos, el codependiente puede llegar a chantajear emocionalmente a su protegido, retirándole la ayuda que le estaba dando si la conducta de éste no se ajusta a lo que él considera que debería ser. Sin embargo, cuando el otro no responde a sus generosos gestos de ayuda, o no lo hace como el codependiente desea, este último experimenta unas grandes dosis de frustración y emociones negativas (por ejemplo, angustia, tristeza, sensación de vacío…) pudiendo incluso llegar a sufrir problemas emocionales como trastornos de ansiedad o depresión.

Perfil de la persona codependiente

La codependencia puede darse en cualquier ámbito de relación afectiva de la persona que padece esta condición, aunque lo más frecuente es que aparezca en la relación de pareja o con los hijos, padres, o hermanos. Por lo general, la persona codependiente no sabe poner límites en la relación con el otro (no sabe dónde acaban los intereses del otro y donde empiezan los suyos), asumiendo a veces fuertes niveles de soledad y de frustración ya que, en algunas ocasiones, son víctimas de chantaje emocional de la persona de la que codependen.

Su perfil psicológico suele caracterizarse por:

* Bajos niveles de autoestima.

* Elevada necesidad por sentirse aceptado (necesitan sentirse excesivamente queridas o valoradas).

* Altamente sensibles a la crítica del otro.

* Dependientes afectivamente.

* Con temor a ser abandonadas.

* Su fuerza reside en la fortaleza frente a los que ayudan (se sienten seguros cuando están al lado de personas que ellos creen más débiles y que, por lo tanto, las necesitan).

* Tendencia a la autoculpa e inseguridad.

Consecuencias de la codependencia

Si te preguntas qué consecuencias trae consigo la codependencia la respuesta es clara y concisa: nada bueno para nadie. No sólo es el codependiente el que puede verse afectado por este tipo de relación, sino que la otra persona también puede salir muy perjudicada, ya que dependiendo de su fortaleza puede acabar siendo víctima del chantaje emocional del codependiente que le presiona mediante un “te retiro lo que te doy”, a lo que se le une que mientras el codependiente le resuelve sus problemas, él no desarrolla habilidad alguna de afrontarlos.

Pero si alguien puede verse realmente afectado por este tipo de relación enfermiza es el codependiente. Las consecuencias que sufrirá son emocionales, sociales y físicas:

Consecuencias emocionales: ansiedad, frustración, y tristeza cuando el otro no hace lo que él cree que tiene que hacer. Soledad y desvalorización cuando el otro no acepta su ayuda. Estas reacciones emocionales pueden dar lugar a graves problemas psicológicos, que pueden a su vez ser causa y consecuencia de la codependencia, como es el caso de la baja autoestima, los trastornos de ansiedad, depresiones, etcétera.

Consecuencias sociales: el codependiente depende de la otra persona como si ésta fuera una droga y, como tal, ocupa gran parte de su vida dedicándose a cubrir todas sus necesidades y preocupándose por él. Es por ello, que a veces el codependiente se aísla socialmente de otras personas, o su comportamiento interfiere en el trabajo o en otros proyectos personales porque no les dedica suficiente tiempo.

Consecuencias físicas: la intensidad emocional que sufre el codependiente conlleva una importante activación psicofisiológica, que puede dar lugar a una elevada sensación de cansancio o fatiga, problemas para dormir, dolores de cabeza o musculares, hipertensión arterial y problemas digestivos, entre otros.

El perfeccionismo es una losa en muchos momentos de la vida pero lo sufrimos todavía más en situaciones concretas que, de por sí, resultan más estresantes. Por ejemplo, la angustia del perfeccionismo aumenta cuando una persona afronta un nuevo trabajo y se exige el mismo nivel de perfección en las tareas que aquellos profesionales que llevan en su puesto mucho tiempo. Lo normal es que el aprendizaje, en cualquier ámbito de la vida, no sea automático. Es positivo tener paciencia con uno mismo y respetar los propios ritmos.

La angustia del perfeccionismo también aumenta en una filosofía de vida marcada por la presión por los resultados (un contexto en el que viven muchos emprendedores y trabajadores). Estos resultados externos obligan a la persona a mostrar constantemente que está superando ese examen de perfección. ¿Quieres ser feliz o prefieres ser perfecto? Yo creo que el dilema no es tan complicado de resolver.

Cómo relativizar el deseo de ser perfecto


1. Ser perfecto sería muy aburrido. Las dificultades que encontramos en el aprendizaje también nos aportan esa satisfacción de haber comprendido algo que previamente no entendíamos.

2. Tener defectos no es algo personal sino universal. Las personas perfeccionistas deberían analizar en qué forma observar los defectos ajenos. Seguro que no son tan duras con los demás como lo son consigo mismas. En ese caso, se trata de incrementar esta comprensión para ganar también objetividad interior.

3. Poner en perspectiva si realmente compensa ese desgaste producido por la autoexigencia de ser el mejor y la calidad de vida presente. Si eres una persona perfeccionista te hago la siguiente pregunta: ¿Te gustaría llegar a los 60 años con la sensación de no haber disfrutado plenamente de tus logros? (esto es lo que ocurre en el caso de ser un eterno insatisfecho).

4. El perfeccionismo puede traer consigo otras dificultades añadidas, por ejemplo, la ansiedad. Una persona perfeccionista se preocupa mucho por aquello que dirán los demás. Lo cierto es que vivir pendiente del juicio ajeno es una forma de vida muy superficial. La verdadera felicidad depende de uno mismo y es un riesgo poner la dicha en el lugar equivocado.

5. A veces, sufrimos más por cómo nos ha hecho sentir una persona determinada ante un error (pero es su responsabilidad no la nuestra). Existen humillaciones que duelen mucho en este contexto. Sin duda, tener un buen jefe en el trabajo es uno de los mejores premios que puede tener cualquier empleado.

Muchas personas que terminan una relación de pareja atribuyen la ruptura a una falta de compatibilidad, afirmando que son demasiado diferentes como para poder llevarse bien o que tienen visiones del mundo, de la vida o de la pareja totalmente distintas. Sin embargo, los investigadores han visto que estas personas no están del todo en lo cierto.

A pesar de que parece lógico pensar que si encuentras una persona que comparte tus gustos y aficiones y tu visión de la vida y con quien eres altamente compatible, puedes tener una relación más duradera y feliz, la compatibilidad apenas influye en la felicidad o duración de una relación de pareja, según el doctor Ted Hudson, de la Universidad de Texas, quien realizó un estudio longitudinal con parejas.

Lo curioso de esta investigación es que vieron que las parejas que se sentían satisfechas y felices en sus relaciones decían que la compatibilidad (o falta de ella) no era importante, mientras que las parejas que son infelices suelen echarle la culpa a la falta de compatibilidad. Al fin y al cabo, tratamos de buscar una explicación para entender por qué la relación no ha funcionado y recurrir a la falta de compatibilidad parece la explicación más sencilla aunque no la más acertada, puesto que una pareja puede ser feliz a pesar de ser muy diferentes.

Sin embargo, saber por qué no ha funcionado una relación te aporta una información muy valiosa para no cometer los mismos errores en el futuro y es importante conocerla en vez de recurrir siempre al cliché de la falta de compatibilidad.

Si no es la compatibilidad ¿qué hace que funcione una relación?

Lo que hace que funcione no es lo similares o compatibles que sois, ni las cosas que tenéis en común sino cómo os tratáis el uno al otro y, sobre todo, vuestra propia capacidad para esforzaros por hacer que la relación funcione.

Las parejas que se apoyan el uno al otro, que apoyan los sueños de su pareja, que se tratan con respeto, se admiran y se hablan bien, funcionan mejor que el resto de las parejas aunque sean muy diferentes y parezcan incompatibles.

Al fin y al cabo, si tu pareja piensa de ti que eres una persona maravillosa, te admira como persona, reconoce y admira tus cualidades, acepta tus defectos, te ayuda a perseguir tus sueños y te habla con respeto y tú haces lo mismo por tu pareja, parece muy difícil que esa relación no funcione. Es más, parece la relación perfecta.

Por desgracia, las personas no somos perfectas. Es inevitable que haya malos momentos, decepciones, malentendidos o discusiones. Y ahí es donde entra el juego el compromiso de permanecer unidos y el esfuerzo para lograrlo. Cuando una pareja acepta estos malos momentos como algo normal (sin esperar que sea todo color de rosa siempre) y se esfuerza por arreglar los problemas desde el respeto mutuo y sin olvidar que sigues teniendo delante a la persona a la que admiras y amas, entonces permanecerá junta mucho más tiempo y tendrá una relación mucho más satisfactoria.

Por tanto, a la hora de entablar una relación seria con alguien que te atrae, pregúntate si admiras a esa persona, si la valoras de verdad como persona, si ves en él o ella cualidades positivas y si te valora a ti como persona, te admira, te trata con respeto incluso cuando estáis discutiendo, apoya tus sueños y te ayuda a crecer.

Hay muchos motivos por los que las personas inician relaciones de pareja pero no todos ellos son buenos motivos. Comenzar una relación con alguien que “no está mal” para no sentirte solo mientras esperas que aparezca alguien mejor no es el mejor motivo y es muy probable que una relación con una base tan frágil como esa acabe siendo insatisfactoria. Pero, a pesar de que te va a resultar extraño lo que voy a decirte, lo que hace que una relación así sea insatisfactoria no es que estés con alguien de quien piensas simplemente que “no está mal” sino que sigas esperando algo mejor sin esforzarte lo más mínimo por convertir lo que tienes en algo bueno. Los investigadores han visto que incluso los matrimonios concertados pueden ser felices. Lo único que necesitan es comprometerse y esforzarse por hacer que la relación funcione.

Por tanto, si un matrimonio concertado puede llegar a ser feliz simplemente porque ambos se lo han propuesto, se tratan bien y se respetan, con más motivo podría ser feliz una pareja que decidió unirse por amor.