En 1995 salió a la luz un libro que cambiaría la manera en que las personas entienden y asumen las relaciones interpersonales más cercanas. En ese libro, obra de Lillian Glass, especialista en comunicación interpersonal y lenguaje corporal, se hacía referencia el término “personas tóxicas”.

A partir de ese momento el concepto de personas tóxicas se popularizó para indicar a todos aquellos cuyo estilo relacional resulta dañino para los demás, ya sea porque recurren a la manipulación emocional, son excesivamente críticos o tienen actitudes egocéntricas y narcisistas.

El principal problema es que todos somos personas tóxicas en ciertas circunstancias, nadie está a salvo de estos comportamientos. Por eso, si bien es cierto que en algunos casos no queda más remedio que alejarse de esos contextos de interacción, para proteger nuestro equilibrio psicológico, no es menos cierto que el primer paso siempre debería ser intentar ayudar a la persona tóxica.

¿Cómo ayudar a una persona tóxica a desarrollar una actitud más asertiva?

1. Escúchale, de verdad

Todos necesitamos ser escuchados, sentir que existe alguien que se preocupa realmente por lo que nos sucede y saber que podemos contar con una persona que no nos criticará. De hecho, en algunos casos detrás de esa “toxicidad” se encuentra una actitud defensiva, el miedo al rechazo y la sensación de soledad.

Por eso, para ayudar a una persona tóxica a menudo hay que aprender a escuchar, no debemos centrarnos en sus palabras sino en lo que estas esconden, en lo que no se dice pero está latente. Se trata de una escucha activa en la que nos hacemos depositarios de sus miedos y preocupaciones, para brindarle un alivio momentáneo y aligerar sus tensiones.

2. Relaciónate desde el amor y la comprensión

Las personas tóxicas suelen tener tras de sí una historia difícil, normalmente han tenido que vivir experiencias adversas que han moldeado su personalidad y las han convertido en lo que son hoy. Por supuesto, no se trata de una excusa para soportar sus desplantes y críticas, pero a veces estas personas solo necesitan saber que el mundo no es tan gris como piensan.

Debemos recordar que calificar a alguien como “tóxico” ya implica juzgar y puede hacer que la persona se sienta atacada. Sin embargo, no se puede juzgar a nadie si antes no hemos caminado con sus zapatos, dice un proverbio budista. Al contrario, la aceptación y el amor pueden obrar milagros. Para ello debemos tomarnos el tiempo necesario para conectar con esa persona, conocer sus experiencias de vida y comprender cómo impactaron en ella.

3. Aconseja solo cuando te lo pidan

Uno de los peores errores que podemos cometer si deseamos ayudar a una persona tóxica consiste en dar “lecciones de moral”. A nadie le gusta que le den consejos cuando estos no son solicitados porque los asumimos como una intromisión y lo usual es que nos pongamos a la defensiva.

Por tanto, lo más inteligente es esperar el momento oportuno, y dar consejos valiosos que no encierren juicios de valor en el momento en que la persona pida nuestra opinión. Además, es importante elegir sabiamente las palabras porque las personas tóxicas a menudo son muy sensibles y fácilmente irritables.

4. Evita las críticas y la culpabilización

Culpabilizar implica atribuirle toda la responsabilidad de la situación problemática a la persona tóxica. Sin embargo, debemos recordar que en toda relación interpersonal hay dos partes, por lo que, de cierta forma, nosotros también estamos contribuyendo a mantener ese equilibrio malsano.

Lo mejor para todos es asumir una actitud madura y positiva evitando las críticas y la culpabilización de cualquiera de las partes. Por ejemplo, no es lo mismo decir “estoy harto de tu manipulación, eres una persona tóxica” a “cuando adoptas esa actitud me siento mal, me gustaría que habláramos para solucionarlo”. De esta forma no atacas a la persona sino que pones el énfasis en su comportamiento y te implicas en una posible solución. Nadie es simplemente una "persona tóxica", todos somos seres humanos complejos con múltiples facetas, algunas más oscuras y otras más luminosas.

5. Anímale a buscar ayuda psicológica

En algunas ocasiones la mejor manera para ayudar a una persona tóxica consiste en animarle a que se ponga en manos de un psicólogo. Debemos tener en cuenta que por muy buenas intenciones que tengamos, a veces nuestra ayuda puede causar más daño que bien o incluso puede hacer que carguemos con un peso que no podemos soportar ya que no tenemos las herramientas psicológicas adecuadas. En esos casos, lo mejor es animar a la persona a pedir ayuda psicológica.

Es importante que no presiones a la persona sino que aproveches los momentos de insight en los que reconoce que algo no funciona bien, para proponerle la idea. También ayuda hacerle comprender que el psicólogo no es un profesional que se limita a atender las psicopatologías sino que puede ayudarnos a superar ciertas dificultades en la vida o a sacar la mejor versión de nosotros mismos.
Convencer a alguien para ir al psicólogo no siempre es fácil, pero el resultado suele valer la pena.

Todos tenemos las potencialidades necesarias para crecer, pero en muchas ocasiones los malos hábitos, los comportamientos disfuncionales y las creencias desadaptativas se convierten en barreras para el desarrollo personal. En esos casos, es necesario realizar un trabajo psicológico profundo que nos permita convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos.

El Crecimiento Personal brinda una visión optimista del desarrollo

Durante muchos años la Psicología se rigió por un paradigma pesimista que se centraba exclusivamente en los defectos, limitaciones y trastornos. Fue Alfred Adler, a inicios del siglo XX, quien dio el impulso definitivo para cambiar esa manera de concebir la Psicología.

Adler vio más allá de los problemas y traumas del pasado, se saltó el determinismo de la infancia propuesto por Freud para mirar esperanzado al futuro. Este psicoterapeuta vienés se enfocó en las aspiraciones y potencialidades de las personas que acudían a su consulta. De hecho, fue quien introdujo el concepto de estilo de vida, para referirse a la manera individual de afrontar los problemas, relacionarse con nosotros mismos y, en términos generales, asumir la vida.

La Psicología Humanista, que siempre puso en el centro a la persona y su deseo de autorrealización, le dio un gran impulso a esta nueva perspectiva al hacer énfasis en las potencialidades y recursos, más que en las limitaciones.

A finales de la década de 1990 surgiría la Psicología Positiva, cuyo principal objetivo es identificar a través de estudios científicos los patrones emocionales, cognitivos y comportamentales que promueven el bienestar, ayudándonos a alcanzar nuestro máximo potencial.

Los principios del Desarrollo Personal

1. El crecimiento personal es un proceso de cambio continuo

El concepto de Crecimiento Personal hace referencia a un cambio continuo ya que siempre hay espacio para la mejora. A diferencia de la psicoterapia, que termina una vez que hayamos resuelto el problema que nos llevó a pedir ayuda, el Desarrollo Personal es un proceso de transformación que dura toda la vida, no termina nunca. De hecho, muchos psicólogos se refieren a un estilo de vida, más que a un proceso de intervención puntual. Eso significa que debemos asumir la mentalidad del alumno, de la persona que busca continuamente y que se plantea preguntas. Estamos en continua transformación. Por tanto, si hay algo que no nos gusta de nosotros, simplemente podemos cambiarlo.

2. El desarrollo es progresivo

El propio concepto de desarrollo incluye involuciones, aunque a menudo estas nos desaniman. Todo desarrollo atraviesa por fases de involución, que normalmente vienen seguidas de cambios cualitativos o grandes saltos en el desarrollo. De hecho, en la filosofía el desarrollo no se representa como una línea ascendente sino como una espiral. Es un concepto fundamental a tener en cuenta en el Crecimiento Personal ya que los cambios suelen producirse poco a poco y no estamos exentos de involuciones.

3. El auténtico Crecimiento Personal es integral

La verdadera superación personal implica una transformación integral que se extiende a todas nuestras esferas de actuación. Cuando se produce un cambio interior en nuestra manera de relacionarnos con nosotros mismos y con los demás, este se reflejará en nuestros distintos ámbitos de actuación. Por eso, un auténtico proceso de crecimiento personal suele involucrar toda la personalidad y genera transformaciones positivas en el resto de las áreas.

4. El Crecimiento Personal no es automático

El paso de los años y las experiencias no implican necesariamente desarrollo ni crecimiento. Para crecer y madurar es necesario trabajar conscientemente en nuestras habilidades de afrontamiento. Eso significa que todo proceso de Crecimiento Personal demanda implicación, esfuerzo y responsabilidad. Crecer es una elección.

5. No respondemos al mundo sino a nuestra percepción de este

Para crecer como personas debemos comprender que a pesar de que pretendemos ser racionales y objetivos, en realidad no reaccionamos ante la realidad sino a la representación que tenemos de esta. Todo lo que nos ocurre está mediatizado por nuestras experiencias pasadas, expectativas, necesidades y valores, por lo que en muchos casos no es la realidad lo que nos limita o nos da poder sino la representación de esa realidad que hemos elaborado en nuestra mente. Cuando comprendemos realmente esto, tenemos un enorme poder.

6. Es imprescindible abrirse a las nuevas experiencias

Uno de los principios del Desarrollo Personal más importantes se refiere a la apertura a las nuevas experiencias, un rasgo sin el cual es muy difícil crecer como personas. Según una investigación realizada en la Universidad de Wisconsin-Madison, una de las condiciones sine qua non del Crecimiento Personal es la capacidad para abrirse a las nuevas experiencias, unido al compromiso con el desarrollo continuo y el deseo de alcanzar el máximo potencial.

7. No hay errores, solo aprendizajes

Lo que catalogamos como fallos o errores, en realidad son solo aprendizajes. Todo depende de la perspectiva según la cual asumamos esas experiencias. Si queremos crecer como personas, en vez de quedarnos estancados en las recriminaciones y las culpas, lo más sensato es intentar aprender las lecciones para responder de manera mucho más asertiva la próxima vez.

8. La responsabilidad del Desarrollo Personal es solo tuya

Nadie puede ayudarnos a crecer si no ponemos de nuestra parte y nos responsabilizamos con el cambio. No valen excusas ni tirar balones fuera porque la responsabilidad por el Crecimiento Personal es solo nuestra. Por muy mala que haya sido nuestra infancia y por muchas experiencias traumáticas que hayamos atravesado, siempre tenemos la opción de decidir si utilizamos esas vivencias para fortalecernos y crecer o si las usamos como excusa para explicar nuestra infelicidad y fracasos.

9. El camino de Crecimiento Personal es único

Los psicólogos y coaches pueden elaborar un plan de desarrollo personal que nos oriente a lo largo del camino, pero no debemos olvidar que cada persona tiene su propio ritmo, que no debe ser violentado. Nuestras experiencias de vida son únicas, y único también debe ser el camino que emprendamos para descubrir quiénes somos. Eso significa que, en el fondo, existen diferentes caminos, no hay un sendero correcto y otro incorrecto. A veces necesitamos perdernos para encontrarnos, y eso forma parte del sendero.

10. El objetivo es ser la mejor versión de ti mismo y disfrutar del camino

Muchos consideran que el objetivo principal del Crecimiento Personal es alcanzar la felicidad y el bienestar. Sin embargo, un estudio realizado en la Universidad de Denver descubrió que quienes se esforzaban más por ser felices reportaban un 50% menos de emociones positivas, un 35% menos de satisfacción con su vida y un 75% más de síntomas depresivos que las personas que tenían otras prioridades. Por eso, un objetivo mucho más relajante es lograr la mejor versión de ti mismo e intentar disfrutar del camino mientras lo haces. La felicidad y el bienestar serán consecuencias lógicas que vendrán por sí solas.


Fuentes:
Mauss, I. B. et. Al. (2011) Can seeking happiness make people unhappy? Paradoxical effects of valuing happiness. Emotion; 11(4): 807-815.
Ryff, C. D. & Keyes, C. L. M. (1995) The structure of psychological well-being revisited. Journal of Personality and Social Psychology; 69: 719-727.

Hay quienes se arrepienten de haber amado, ya sea porque una relación no fructificó o porque terminó rompiéndose en mil pedazos. Muchos que piensan que ha sido un amor derrochado, tirado en saco roto. Sin embargo, nunca pierde quien da amor sino quien no sabe apreciarlo y recibirlo.

Amar significa abrirse. Quien ama no guarda nada para sí, pero en esa entrega se produce una maravillosa contradicción ya que al dar, recibimos. De hecho, pierde quien se recluye dentro de sí, quien construye muros a su alrededor para protegerse porque así no entrará la alegría, pero el sufrimiento puede colarse igualmente por los resquicios.

Lo peor que puedes hacer es cerrarte

Cuando alguien que amamos nos desilusiona o abandona, nos vemos obligados a realizar grandes reestructuraciones a nivel psicológico. No solo tenemos que hacerle frente a los sentimientos que estamos experimentando sino que también debemos procesar lo sucedido a nivel cognitivo.

El dolor por la pérdida, la frustración e incluso la ira terminan matizando nuestros pensamientos. A veces ese dolor es tan grande que duele físicamente y se siente como si nos estuviera rompiendo en pedazos, literalmente. Y dado que a nadie le gusta sufrir, podemos terminar recriminándonos, pensando que no debíamos haber amado tanto porque así podríamos haber evitado ese sufrimiento.

Es cierto. Es un razonamiento perfectamente válido y racional: si no amamos, no sufrimos. No obstante, ¿de verdad vale la pena vivir anestesiados emocionalmente? ¿Es eso lo que quieres?

Es perfectamente comprensible que después del primer impacto emocional pensemos que no vamos a volver a amar de la misma manera o que debemos protegernos para no sufrir de nuevo, porque las emociones que estamos experimentando son como unas gafas grises que nos impiden ver los colores del mundo.

De hecho, de cierta forma esos pensamientos son un mecanismo de defensa. Cuando el sufrimiento nos desborda intentamos buscar un consuelo. Y puede consolarnos la idea de que no volveremos a sufrir de esa manera en el futuro. Es como pensar: “Vale, ahora mismo estoy sufriendo mucho, pero cuando lo supere no volverá a pasar”. Ese pensamiento puede ser reconfortante y nos puede ayudar a salir del agujero.

Sin embargo, llegados a cierto punto, es necesario reestructurar esos pensamientos y volverse a abrir al mundo. Debemos ser conscientes de que los mecanismos de defensa que en cierto momento pueden ser funcionales y nos protegen, más tarde son desadaptativos y nos hacen daño.

Cambiar la perspectiva o condenarse a la esterilidad emocional

Amar nunca es tiempo perdido, es una experiencia que podemos atesorar para toda la vida. Solo es necesario estar atentos al momento en que pase el proceso de duelo y el dolor se atenúe para reprocesar nuestros pensamientos.

La primera señal de que nuestras heridas emocionales están sanando es que al mirar atrás ya no vemos solo los malos momentos sino que aparecen destellos de los buenos momentos. Entonces hemos llegado al punto en el que debemos reflexionar sobre nuestros pensamientos. A partir de ese momento podemos comenzar a abrirnos de nuevo al mundo.

Nos ayudará pensar que, aunque no nos guste aceptarlo, en la vida todo tiene un costo. Para obtener algo, debemos dar algo a cambio. Eso significa que la alegría del amor también encierra el dolor del sufrimiento. Negar uno significa negar el otro y condenarse a una esterilidad emocional, que es mucho peor que el dolor por la pérdida.

Principales causas de rutina en la pareja



La vida tiene elevadas dosis de rutina y esto resulta muy positivo, puesto que sería un caos vivir al compás de la improvisación absoluta. Un compromiso de pareja también implica la aceptación de una rutina. Sin embargo, la monotonía no es un valor universal, sino que deja espacio a la creatividad de poder sorprender a la pareja con pequeños gestos y acciones en el día a día.

El primer paso es identificar cuáles son las principales causas de rutina en la pareja:

1. El cansancio físico y psicológico que en ocasiones produce el trabajo, puede ser la causa por la que no se dedica la suficiente atención a la pareja. Cuando el trabajador arrastra preocupaciones y elevadas dosis de estrés, su vida personal se ve afectada por los asuntos laborales. En el caso de tener horarios profesionales incompatibles se añade la dificultad de tener poco tiempo para compartir por seguir ritmos totalmente distintos.


2. Uno de los errores más importantes que se puede cometer en el plano de la comunicación interpersonal es el de dar por hecho el amor y no decir "te quiero" a la pareja, dando por supuesto que ya lo sabe. Esta suposición puede derivar en un estancamiento en la relación. Conviene cambiar esta actitud recordando que el proceso de conquista no termina nunca y que el amor se crea día a día y es un sentimiento que es necesario demostrar.


3. Una de las causas principales de la rutina en la pareja es la falta de comunicación que se demuestra, por ejemplo, en los largos silencios compartidos. Cuando el individualismo hace acto de presencia en la relación, es decir, cuando cada uno va a lo suyo, se produce una fisura interna en ese amor.


4. Existen causas externas que también pueden propiciar la aparición de la rutina en la relación. Por ejemplo, existen parejas que cuando tienen hijos tienden a perder el contacto con sus amistades. En ese caso, la falta de relaciones sociales también reporta una gran sensación de monotonía.


5. Las dificultades de la conciliación laboral representan el gran esfuerzo que las parejas actuales tienen que hacer para gestionar su tiempo y llegar a todo. En medio de esta urgencia por atender los asuntos importantes del trabajo y de los hijos, algunas personas olvidan que cuidar de la pareja también es esencial.


6. Dos personas se conocen en un momento determinado de su vida y se enamoran. Sin embargo, cada una evoluciona a su ritmo. Puede ocurrir que después de varios años de relación ambas se encuentren en puntos muy distintos, con expectativas diferentes e intereses poco semejantes.


7. Una de las causas principales de rutina en la pareja es la comodidad que proporciona vivir inmerso en una 'zona de confort' que aporta sensación de seguridad emocional. Existen personas que se sienten seguras cuando controlan lo que es previsible que ocurra, y no dejan espacio para la improvisación, ni permiten que se introduzca el más mínimo cambio en sus costumbres.


8. Otra causa frecuente de monotonía en la relación es la actitud pasiva que adoptan aquellas personas que esperan a que sea siempre el otro quien tome la iniciativa de romper la rutina con algún plan romántico. Cuando cada uno delega la responsabilidad de la iniciativa en el otro, se produce un bucle emocional.


Cómo afecta la rutina a una relación de pareja

Además de conocer cuáles son las causas principales de la rutina en la pareja, es importante entender que toda causa produce un efecto determinado:

Tedio. Cuando la rutina en la pareja se prolonga durante mucho tiempo produce sensación de aburrimiento, la pareja deja de disfrutar de planes en común, los silencios van ganando terreno a la conversación, y puede llegar el día en que uno o ambos miembros de la pareja se pregunten por qué siguen juntos.


Sensación de añoranza de la etapa del noviazgo aumenta, en tanto que cada uno echa de menos ciertas actitudes que el otro tenía entonces. De este modo, las personas sienten que su pareja ha cambiado mucho en poco tiempo, y no precisamente para mejorar.


Sentimientos desagradables como la frustración interna y el enfado. Aunque algunas personas tienden a reprimir estos sentimientos, es frecuente que pongan excusas para no compartir ciertos planes con la pareja ante la falta de interés personal.


Comunicación escasa o deficiente. La rutina también se muestra en el plano de la comunicación, y es frecuente que se traten de forma recurrente temas similares, sin profundizar en otros más personales como, por ejemplo, los proyectos e ilusiones de cada uno. Así, muchas parejas centran la mayor parte de sus conversaciones en hablar de los hijos, en aspectos de la economía familiar, o en temas de trabajo.


Baja autoestima y tristeza. La rutina en una relación de pareja influye significativamente en el estado de ánimo de quien se siente poco valorado por su pareja y siente que ésta no le dedica el tiempo suficiente. En muchos casos las personas no son capaces de describir qué ha ocurrido exactamente entre ellas, pero sí saben que algo no va bien porque la relación ha cambiado.


Soledad en compañía. Existe un signo muy evidente de que la pareja se encuentra inmersa en la rutina y es el sentimiento de soledad que surge incluso mientras se está acompañado por la otra persona. Es una sensación de aislamiento emocional que demuestra la profunda desconexión del otro que se ha producido.



Consejos para evitar la rutina en pareja

Romper la rutina es un acto de higiene mental. La vida es cambio y evolución y, por lo tanto, el amor también requiere de dosis de novedad. Una sorpresa agradable también es una demostración de amor. Si te preguntas qué puedes hacer para evitar la rutina en pareja, aquí tienes unos consejos muy prácticos que te ayudarán:

En primer lugar, conviene evitar excusas del tipo: "no tengo tiempo". Cuando una persona de verdad tiene interés en lograr un objetivo, es capaz de encontrar ese tiempo.

Es positivo celebrar las fechas señaladas: aniversario de noviazgo o matrimonio, día de San Valentín, cumpleaños..., pero también es fundamental recordar que cualquier motivo es bueno para convertir en especial un día cualquiera. ¡Celebra la vida con tu pareja! Por ejemplo, podéis celebrar en común un éxito profesional.

Recuerda qué planes de pareja solíais hacer en el inicio de la relación. Puede que haya llegado el momento de volver a disfrutar de planes similares en el presente.
Una escapada romántica de fin de semana es una buena medida para crear un espacio de intimidad diferente que puede marcar un punto de inflexión en la rutina cotidiana. En caso de haber formado una familia, también es muy necesario continuar haciendo planes como pareja de vez en cuando. Por ejemplo, es posible contratar a una canguro para que cuide de los niños durante unas horas el viernes por la tarde mientras la pareja disfruta de un plan para dos, o se reúne con amigos para charlar tranquilamente.

Piensa en qué pequeños detalles puedes tener para que la vida de tu pareja sea más agradable. De este modo, te pones en el lugar del otro y se reducen los límites del individualismo. Por ejemplo, puedes ir a buscarle de forma inesperada a la salida del trabajo para volver juntos a casa dando un paseo, o sorprenderle preparando o encargando su plato favorito para cenar.

Actualmente las tecnologías ofrecen muchas posibilidades de comunicación interpersonal, y de vez en cuando puedes enviar un WhatsApp a tu pareja con frases bonitas que le recuerden que te importa. Un simple gesto, como desearle que tenga un buen día, puede ser especial. Si vivís juntos, también puedes escribir notas románticas y colocarlas en un lugar visible de la casa.
Es fundamental que cada uno tenga su propio espacio que le permita cultivar sus aficiones y mantener el contacto con sus amistades de siempre. El bienestar individual también aporta bienestar común, ya que la relación con el otro mejora a partir del vínculo que estableces contigo mismo.
Existen detalles sencillos que propician una convivencia agradable, y es muy positivo establecer horarios similares para reforzar los puntos de encuentro.
Podés ser dos turistas en vuestra propia ciudad y disfrutar de la experiencia de conocer lugares especiales juntos. También puedes sorprender a tu pareja con un regalo inesperado un día cualquiera. En este caso lo importante no es el valor económico del obsequio, sino haber puesto interés en encontrar algo que le ilusione.

Elabora una lista con diez planes especiales que te gustaría llevar a cabo con tu pareja durante los próximos tres meses. Podés realizar este ejercicio en pareja, ya que lo ideal es negociar en la elección de los planes comunes.


Actitud proactiva en la vida y en la pareja

Es fundamental tener una actitud proactiva en la relación de pareja y asumir el rol de protagonista en la búsqueda de la felicidad personal. Puedes comenzar por entrenar el hábito de romper la rutina en tus costumbres cotidianas. Por ejemplo, recorrer un itinerario distinto para volver desde el trabajo a casa, modificar el orden en el que realizas las gestiones en la oficina, o probar distintas alternativas de ocio.

Una historia de amor tiene distintas etapas, y cada día es una nueva página de esa historia de amor por escribir: ¿cómo quieres que sea el argumento de tu historia? Es cierto que no todo depende de ti, pero existen factores que sí puedes controlar.


Disfruta de la ilusión de sorprender a tu pareja con planes, ideas y sugerencias que sean una puerta abierta hacia la novedad de vivir el amor de un modo diferente. Y no esperes a que tu pareja adivine siempre lo que te gusta o apetece, dale ideas sobre los gestos que te gustaría que tuviera contigo.

Los mejores regalos son gratis: un beso, tu atención y tu tiempo, tu buen humor y tu compañía. Recuerda que los regalos emocionales son los que más se valoran.